又是一年早春时。惊蛰刚过，草色和柳色都还是遥看近却无的态势。

人间，除了继续防控疫情，又在浩浩荡荡地发生着什么？ 是茶室里，一个见过世面的小美女所言“全世界都在变得佛系”。 是电影院里，贾玲穿越时空，和母亲做闺蜜，给她介绍男朋友，和她一起编织爱情的童话与美梦。 是电视上，《正青春》热播，已婚女高管方静对她的追求者说：“一个离了婚的女人，哪怕事业再成功，就是不完整的。”她那个出轨的老公明明渣得她旷日持久，尊严全无。 是生活中，一个年轻妈妈说：我不想做我妈妈那样的母亲，我的妈妈只会做家务。 这样的生活片段，触动我在很多天不写文章后，开始有心表达。我最想说的是：我们身边的、耳闻目睹的、擦肩而过的女人，她们真实的人生和婚姻，真的像看上去那么好吗？

朋友圈小，不敢妄言阅人无数，那就谈谈我熟识的女人吧。 我的母亲 母亲随父亲住进公寓养老一年了。 除了脑血栓带来的手脚不灵便，母亲身体很好，肾气足，脾胃好，气血充盈。所以，她有旺盛的精力在公寓里生命沉思，回首她的人生轨迹和婚姻心理历程。也因此，她有大把的时间来唠叨、抱怨，话题无非有三—— 从前咱家生活那么困难，你爸总照顾你奶奶家。 你奶奶和你姑姑都瞧不起我。 你们都和你奶奶家的人亲，不和姥姥家的人亲。 这些心理不平衡成了母亲生活的主旋律，她像个“复读机”一样见人就唠叨，而且每逢佳节倍增、加剧，让我们非常苦恼。

突然有一天，我在短视频上看到一段话，很受启发，那段话大意是： 有些事情一直被强调，因为从来没有解决； 有些情绪一直存在，因为从来没被关注疏导； 有些委屈一直在诉说，因为从来没得到心理补偿。 遂想，我的母亲不停地强调和抱怨背后，是否也有我们不曾意识从未关注的事件和情感呢？言为心声，她不停地抱怨，一定是内心的不平，这些不平，应该是她和我父亲的婚姻家庭生活砸出的“坑”。

我开始尝试着探索母亲过去的生活。 当然，我不是我的母亲，不知道她在财米油盐的日子里经历了什么，那些生活片段在她的内心又发生了怎样的“化学反应”。我也不是我的父亲，不知道他如何处理他的婚姻和原生家庭的矛盾。 我所知道的是，母亲一直体格好，勤劳，会干农活，是个好裁缝，还是养鸡专业户，还会为了家庭创收当小贩。铁定的事实是：为了生活、家庭和我们，她一定吃了很多的苦，出了很多力。父亲有工作，她没有，自卑感，应该也是有的，一个要强又自卑的女人，为了自证价值，一定没少吃力。而且，越自卑的人越敏感，所以，她积攒了那么多的陈年旧账，现在的念念碎与强调，应该也是在寻求某种情感补偿。 当我尝试着探索母亲从前的生活，我开始有了变化，有了调整。 母亲再抱怨时，我会告诉她：为了我们，您辛苦了，那些年真不易。 再埋怨我们和奶奶家的人亲时，我会告诉她：都亲，但妈最亲。 我说这些的时候，母亲脸上露出得意的笑容，仿佛这辈子她终于赢了一次，而且还是赢得了全世界，她开始安静。 再给她一个拥抱，我能感受她的身骨变得绵软，如早春雪融后的大地。

当我努力地探索母亲的人生，我发现：那个讨厌的令我们抓狂的母亲，为生活和我们吞咽了太多委屈和苦，却一直未被公开获知、肯定、理解与呵护。 我的大姐 大姐婚嫁时，我还是小学生。 因为小时候母亲忙于劳作，一直是大姐把我看大，所以，她的出嫁，相当于给我第二次“断奶”，我拼命排斥，有各种疯狂的举动。 大姐定亲后，只要她未来婆家的人到我家，我都没个好脸，多次故意把门锁上，让他们吃闭门羹。 婚礼那天，我六神无主。突然从主喜事的总管嘴里听到一句：千万要把红袜子准备好，一定要发嫁前穿，穿好袜子才能发嫁。

我仿佛得到了老天爷的指点，赶紧偷偷跑到里屋把大姐出嫁要穿的袜子偷走，藏起来。我脑子里有个定论：找不到袜子=大姐不出嫁。 毕竟是孩子，胆小怕事，等一家人都着急找袜子时，我觉得事闹大了，赶紧把袜子拿出来。 迎亲的车队走后，我还是接受不了大姐离家的现实，于是火速纠集一帮好伙伴，帮我拦车，拦不住就在后面用石头砸，想把车轮子破坏，那样大姐也不能出嫁了。 当然，我这些螳螂挡车的行为都无效。 一晃许多年过去了，大姐成了外婆、奶奶。有一天，我问她，你的家庭生活中最不爱听的是什么话？大姐说：最不爱听他们说我在家闲着没事，听得心里凉凉的。 说者无心，多么寻常的一句话啊，可是，对于听者，伤害性和侮辱性都极强。 回想大姐多年来的承担与负重，我特别想说：那些不上班在家干活的妇女，真的不是“闲着没事”，单单是全年无休做一辈子饭和家务，都极其不易。而且，那些“闲着没事”的女人，也不是没有工作，更不是不会工作，只是为人妻为人母，被要求或者不得已，才放弃了工作。 比如我大姐，除了做家务，她其实会干的很多： 可以把秧苗插得疏密有致，不误农时，像艺术品一样。 她很时尚，在上世纪八十年代就会给我做豹纹连帽毛呢风衣。 她也曾是处在全世界青春之巅的妙龄女郎，穿着乔其纱烫着大波浪，被穿着喇叭裤会跳霹雳舞的男青年追着吹口哨。 还是纺织厂细纱车间的岗位能手。 即便现在，凭着多年积攒的手工布艺，也一身网红潜质。

当我尝试着探索母亲的人生和回顾大姐的前半生，我的内心也陡然出现一个“坑”，想为她们发声。并升腾起深深的忏悔。 我在忏悔，多少年来，社会把女人，我们把母亲过于固化和功能化了。固化就是把她们固定为一个母亲，没有青春，从不鲜活灵动。功能化就是她们的角色任务就是不停地输出爱，饭菜、家务，不要有故障，无需呵护与保养。 凭什么呢？难道仅仅因为她们是“母亲”？、 我女同学 距离她离开这个世界，已经好些年了。 当我听说她跳楼的时候，怎么也不相信这是真的。 她那么开朗，活泼，幸福。 看上去，她的婚姻一直是“蜜月期”。每次回老家，我都要跟她睡一两晚。每个清晨，她家先生都会把爱心早餐给我们送到床前。我一边吃一边羡慕不已，心想好男人都被别人找去了，我家那位懒得油瓶倒了都不会扶。

就是这样看起来开朗幸福的她，却因为抑郁症，纵身一跃。 就是这样看起来一直度蜜月的夫妻，早就暗地里婚姻关系解体。 她一直瞒着，怕父母担心，怕对孩子不利，怕被人笑话，也许还有个性里的要强，不肯认输。瞒着瞒着，她就活成了一个“演员”，假装不离婚的“演员”，直至抑郁到再也无力演下去。 这一切，我们也只是从她的遗书中获知。 一个风华正茂各方面条件都不错的女人，得绝望到什么程度，可以把自己摔得粉碎？ 假如她可以知道，婚姻和人的身体生命一样，会有闪失、变故、无常，会有生老病死，这悲剧，或许就不会发生。

通过惋惜故去的同学，我感慨：那些看起来活得很好的女人，或许私底下有不敢面对的恐惧，无法接受的变故，不为人知的苦楚。暗夜里，她们悄悄地，舔了多少伤？ 结语：我和那本叫《一别两宽》的书 当真不敢评判别人的婚姻生活，因为“常人的批评和断定，好像一群瞎子，在云外推测着月明。”（冰心） 当真不敢说我那本叫《一别两宽》的书有多完美，它有许多不尽如人意的地方，但能触发我保持间歇性吆喝而且时至今日越吆喝越有底气和自信的，是因为总是听说情感变化导致的种种悲剧和不测，关于两性之间的苦情戏时时、处处、家家都在上演。而这些纠结，厮缠，互伤，恨意绵延不绝，从深处刨是人们内心的悲悯未被唤醒，从表层归纳是两性关系缺乏最基本的善意，而更多更直接的原因是认知障碍，比如—— 说好的一辈子怎么说变就变了？ 你为什么背叛我？我咽不下这口气。 我这辈子都被他/她耽误了。 便宜都被他/她占了，凭什么？ 我要治他/她。 …… 而这本书，可以解决很多诸如此类的认知障碍。比如—— 你觉得你吃亏，其实他/她也没占到便宜。“不幸的婚姻关系里伤害是相互的”。一辈子不长，谁闲着没事和你结婚离婚玩？ 不是他/她主动想背叛你，而是世事无常，人性复杂，时代变量增多，“婚姻维稳原本就不易”。 不要整天活得患得患失，要“勇敢地接受婚姻的生老病死”，因为这些不会因为你害怕就不会到来。 别惋惜过往，“那几年的时光，和谁都没有错付”，都可以用来成长。 …… 所以，在社会和家庭中，女人不可以被功能化，但《一别两宽》可以，它的功能在于，可以帮助人们调整认知，学会接纳，你的接纳到哪里，自在就到哪里。 春天来了，新一轮四季轮回又开始了，有些问题确实需要好好解决了，有些关系确实需要修复或者剪断了。 问题解决了，关系捋顺了，人心才会宽，才会释然，才会欢喜。人心欢喜，身体才能健硕，容貌才能饱满润泽。这才是女性人生该有的样子。 活好，才能爱。

本文作者：紫檀  山东人；生活达人 法律科班出身，却“逍遥法外” 用行走、思维和文字同生活谈恋爱。 曾出版的畅销作品主要有：《慢生活》、《中国紫砂文化》、《转角遇到不一样的自己》等。 欢迎约稿、约茶、玩耍。往期精彩：深冬，言爱，如何处理好伴侣关系 一本书和一段光阴的幸福随想“晴川历历汉阳树”，好好老去芳菲歇去何须恨——再见，庚子之春 山居足清明，我有一山花 http://xzh.i3geek.com